最寂寞最寂寞的圣诞节

该死的broadband，好不容易地进来了。

这是我过过最寂寞最寂寞的圣诞节。

一个人留在cyberjaya，同学们要走的都走了。
其实回家也没什么干的，何况星期天有排演，干脆不回去。
怎么知道妈妈昨天在time square打电话给我说他们在那里。
真是的！上个星期我一个人在那里他们都不来，
这次却跟妹妹逛街走同样的地方？？？

下星期每天都有功课交：
星期一：Scripting Language Lab Tet
星期二：Malaysian Studies Drama
星期三：3D Character Animation
星期四：Motion Graphics

竟然选择留在cyberjaya就好好好地把功课做完。
3D是做完了，也很努力在复习scripting language。
没办法，我对scripting真的是没什么好感，一大堆不懂。
很忙却我从下手，真的是一片空白！

空白的当儿依稀记得今天是圣诞节，我还是一个人在这里。
昨天的平安夜勉强给自己做分蒜米蚝油煎鸡肉夹面包。
我只能说这样的鸡肉和面包配在一起很不搭，勉强吃下去 ==



无聊到在jbtalk开了自己的主题，本来是想找人可怜下的，
结果反而是我在贴子里安慰人家，真是没趣！
对我而言他们之中有情侣分隔两地，有的上网看电视，
有的在家里不懂要去哪里，有的叫我快点找人陪 ==
但是没有人知道我其实自己在cyberjaya，同学回的回，
室友也走人，没车、没钱、没时间、没家人、没朋友……
就连说上网，那个死broadband也超过quota，所以慢到要死！

就在这时候有两人来到我的facebook轰我，
说我活该不赴约就不要说没人陪，要我闭嘴！
本来还想在12点的时候跟她说声谢谢她陪我聊天，真的有想！
结果第二个人进来了，她又怪我拒绝她的邀请。
我真的毛了，她们也不敢说什么了，我自己找旧戏看去。


想去的不找我，找我的不想去。


是啦！我是自己选择一个人的，是我活该！
我活该到在网上发泄的机会都没有！
就连在没人认识我的jbtalk开贴也不准！！！

昨晚妈妈又打电话给我，问我是不是在家啊。
是啊，我真的一个人在家哪里都没去，垃圾也没丢。
她告诉我妹妹去派对了，貌似只有我没节目而已。
啊～ 心情真的是跌落谷底，呼天不应，叫地不理啊！
爸爸的新电话总算拿回来了，他的netbook也竟然被他修好 ==
而他就傻傻地在电话后面说啊说啊，听到就好笑。

妈妈啊，我好像真的后悔没回家了，我想念你们啊！
本来就不喜欢过节，好像都是我提不起劲酱。
人家都说什么没关系的，单身至少也能有家人的陪伴。
但是此时此刻的我连家人都不在身边，你们懂不懂啊！
更何况现在是一个人在外地过节，就连汤圆也没在家里吃。
百货公司卖的现成汤圆太甜了，不喜欢，我怕甜不怕咸的。
这里就算是没有人欺负我我也不会喜欢的地方。
我很讨厌跑来这里说家里不好，回到家里说这里不好啊！


说是不准哭！



可是我很难过啊～～～～～～～～～～～

是我越来越偏激了

虽然不认识他，但他的死讯却在我脑里徘徊。


出处：辣手杂志


在这起新闻之后，有的人选择祈祷安息，有的人选择责骂。
而我，选择站在他的角度想。

本来刚开始看到他的新闻是很震惊，和别人一样觉得他傻。
可是后来想了想，觉得挺可怜他，非常佩服他的勇气。
活到这么大，看过真么多事情，遇过这么多人不可能没长进的。
没有人愿意轻易地，除了感情事以外一定还有别的困扰着他。

当一个人进入伤心的阶段，许多负面的思绪都会涌上来。
我想他会选择在面子书，他是希望朋友们能注意他，开导他的。
可能他自己都不想死的，空了45分钟出来看看这世界怎么对他。
只可惜这世界对他真是太冷漠了，换来的是什么？
开玩笑？
冷漠？
死！

我不觉得他的死很愚蠢。
生命是他的，怎么说大家都有权利对自己负责吧！
所谓的对不起他的父母之只不过是把自己建立在别人的好处上。
让他的前女友自责一辈子，也许只是想在她心中留个永恒的位置。


明明不认识，为什么我还要在这里说这么多？


曾经、至今我都觉得自己被忽略的。
对现在的我来说，假期还蛮恐怖的。
假期的我老是喊闷，明知道有很多事可以做却不想做。
我可以看书、做功课、复习、看戏、逛街、自我提升……
但我却选择对着电脑胡思乱想。


就说昨天，我竟然闷到一种程度，觉得自己快崩溃那种。
我自问没人得罪我，但却有种说不清的负面情绪在干扰着我。
闷得发疯的时间总是过得特别慢，好不容易撑到傍晚却看到这则死讯。


很多时候我的都希望人家能注意下我，记得我。
所以我能明白他生前连说要死都不受关注的心情。
当一个人的心情跌入谷底的时候，理智是不会站在他那边的。


他不傻，他只是厌倦了这一切。


但是在这个现实的社会里外表长相是有区别的。
如果当时死的不是年轻会打扮的，而是个宅男我想也不会那么轰动。
所以说，以死恐吓的人如果是我，死的是我大家也不会在乎吧。
我羡慕他，先是刻骨铭心的爱情，然后是生命结束后的那一刻。


用尽自己生命向所有人报复，此时的我觉得这个举动很帅！


以前初中三的时候有个朋友哭着跟我说她想死，我能安慰她。
当时的我从来未想过要死，觉得死是愚蠢极了！
至今人长大了，烦人的事特别特别多，负面的情绪日益扩散。
小时候希望快高长大，但人家却说当小孩子是最快乐的了。
偏偏这种无奈的感觉却只会出现在你无法回到过去的时候。
以前念书的时候交朋友跟容易，大家都很简单。
可是现在长大了，顾面子、顾自己、顾利益的情况实在太多。
而我自己已经无法向别人打开心房了。


没想到此时此刻的我竟然能理解自杀了。


经常胡思乱想的我说过搞不好有一天会得忧郁症疯掉。
但现在貌似有另一种“解决方法” ==




而你，安息吧！